给你的信

给我爱的BB,

你没有在线，
我的心总是碰碰的跳，
在想你，念你。
打电话给你了，
听见你的声音很累很累，
听得我都心疼了。
每次听你说话，
你的每一种情绪都牵动着我身上的每一条神经，
你笑我就笑；你不高兴我也会不高兴，
但是你总是在我面前表现得很开心。
每次在和你说完话后，
总是在想些有的没的，
那颗心无法安定下来。
我很不得现在飞奔到你的怀里，
并且一夜白头，永不分离。
我伤害了你那么多，
你还是愿意等我并和我继续，
我很感激，开心。
爱是互补的，
双方都必须学会容忍，包容，体谅。
我总是很自我，
没想过你的感受，
说分就分。
有人告诉我，
不要想怎样去改变一个人，
而是如何改变自己的想法去接受这些事情。
我想经过这次的教训，
我学会了怎么珍惜你，爱你。
为什么只是你？
只因为你是你，
像当初遇见你那一种感觉，
就这么一个特别的。
本来还以为你是别人的，其实不是，
过后还要了我的电话，
那一种喜悦一直无法忘怀。
你还对我坦诚你的过去，
我很欣赏你这一方面。
虽然有一段时间没联络，
有点紧张但是不敢给你发信息，
过后还是你给我发信息了。
直到你来参加我的生日，
你再为我多庆祝一次那天，
我的心被你溶化了。
就一直到现在，
我对你不曾变过，
虽然有吵架的时候，
自己也不知道为什么那么气，
气得什么话也说得出来并把你伤害了。
我只能说我很幼稚任性，
但是我回把这个该掉。
为什么是你？
因为只有你带给我幸福，
因为只有你带给我快乐。
为什么是我？
因为我也能带给你幸福，
因为我也能带给你快乐，
当然baby也包括在内。

爱你的Beibei

FML!!

一点也不好受！
怎么那些人就是这样？
到底是谁要这样做？
很烦人！
你们每一个都这么讨厌？！
总是用无名ｅｍａｉｌ发给我！
为什么会这样？！
为什么会这样？！
够了！！
啊～～～
我快压抑得发疯了！！
FML!!!!

忍

我说了就要做到!
放手不管这件事!
由你自己做，
盼望会有好结果!
虽然还是发现了很多东西,
很想说出来，问清楚，
但是我要忍着！！！

无药可救

我和他暂时分手了3个星期，
这时他和她遇见对方了，
他们对各自都有好感，
并且想尝试在一起看看。
但是他对我提出了复合，
因为我们都忘记不了彼此，
我接受了。
此时他向她道歉了，
他们就只是朋友。
可是他们却保持暧昧，
还瞒着我。
直到别人告诉我他们的事，
我很受伤但是我选择了原谅，
但是他不能放开她让我更受伤。
我和他一起一年八个月多，
竟然可以和一个认识三-四个月的人比较！
她说她没有错，也很公平，
因为是在和我分手后才联络的，
但是我和他复合后，
怎么也联络得那么频密？
虽然再次分手了，
我和他说好先做朋友，
到我回国才再继续。
但是他们却搞地下情？
这是怎么回事？
有个朋友分析说：不是男女朋友就代表说他可以自由发展。
所以他们可以搞地下情？
她还吃我的醋！搞笑！
我还把他们两当朋友，
我真的傻到无药可救了。

妈妈，
你就行行好，乖乖吃药吧~
你女儿我在这儿很无奈啊~
全部事情都十万火急~
唉~你就听姐姐说好吗？
我们全都很担心你的！

是不是

此时你在哪？
在做些什么？
你心里是不是没有我了？
是不是没有人能告诉我呢？
是不是在你心里的我已经越来越小了？
你是不是开始不在乎了？
你是不是说谎了？
我是不是做错了？
我是不是想多了？
你是不是变心了？
你是不是等累了？
你是不是寂寞了？
你说的等我回来是不是真的？
你说的所谓的友情是不是真的？
还是你说的等我回来是不是令有目的的？
所有事情是不是像你所说的那样单纯呢？
我是不是快疯了？
我是不是疑心太重了？
我是不是有病了？
我是不是无药可救了？
我的心几时才会不再想那么多？
是不是到呼吸停止时才不会再想呢？
我是不是不能停止想这些无聊事呢？

勇敢的第一步

所有事情都只是我想太多，
希望事实一定是这样！
开始有一点头绪要怎么走，
没有人知道这路对不对，
但是不走肯定是错的！
要勇敢的踏出第一步！
死就死吧！敢死队来咯！！

“你是他的什么人？当然他不会什么都告诉你咯！”
我听了真的很心痛。
可能是我多疑了，但是所有事情都太巧合了。
很想死了，一了百了。

不是情侣干吗要两个人庆祝生日呢？
你穿了新衣服，还不带我给你的戒指了。
你说不去，还是偷偷去了。
=(

天真

原来我做什么事情都抱着那么天真的心态。
工作，未来，感情以及所有的事情。
到何时我才能学会不那么天真？
憧憬的未来和现实两极化。
我知道没有努力就不会有成果，
但是我好没有方向，
所有的事情正在pending的情况，
只能见步走步。
只希望我能坚强起来，
不再依赖别人。

我做得还不够吗？

我做得还不够吗？
到底要怎么样你才会好好的？
明明是你说很闷，想要删除掉。
可是现在却玩得那么欢乐。
不断交异性朋友，不管是来加你的，你加她的。
都是那么的好“倾”。
只有我什么都不知道，不愿和我说。
还是我不应该来，所以你不会寂寞。
你不会寂寞，就不会发生这样的事情。
还是还是我想太多了？

我不能流眼泪了，因为都已经流干了。但是你知道我的心在淌血吗？
或许是我接受不了现在和你做朋友的关系，因为一切变得不一样。
我还是很想和你在一起。
时光能不能倒流？到美好的幸福的时候，再把时间静止，永远停在我们彼此相爱幸福在一起的时候。

是他不愿意放开她还是她不愿意放开他？
是他找她还是她找他？
我真的很想知道，他在当我是什么人？
我一年八个月的感情敌不过一个两个月的她吗？
原来感情是那么的脆弱。
我和BS的感情怎么再好也没有天天联络。
为什么他和她可以？
睡醒了，睡觉前，吃饭前，吃饭后，无论做什么都是。
好朋友有那么要好吗？
我觉得我抓得很紧，因为我不想放手！
但是怕抓得太紧，把心给捏碎了。
我在这里想东西想得快疯了！
只想尽快回去马来西亚，但是却觉得离我好远好远。

是我的脑细胞太发达还是心理作祟？
无论吃、喝、睡、工作、做什么，那事情都在脑里徘徊。
徘徊的同时，我的身心好像被掏空了一样，心似乎就在某个地方隐隐作痛。
是不是把自己毙了会好一点？
同时又很多的想法出现，很想去做，但是怕会被某些人责备并看死。
Plan A又死，Plan B又死，Plan C还是死。
我知道世上没有十全十美的事情，事情就看我要守着那一方面。
但是什么是我想要的呢？

事情有那么简单就好了，但是我觉得实事不然。
如果是那么简单，
为什么要那么生气?说为什么告诉她你在等我回来？她只是朋友的话，并不会因为知道这个而不睬你。
为什么要苦苦去找回她，求她不要不睬你，
为什么那么多一样的号码出现？
为什么那么多的巧合？
太多的为什么了。。。我也不知道自己在想什么，要什么。

A : 我不知道为什么，我不能生气他太久
B : 第一：或许你已经习惯性！/第二：或许不舍得生气！/第三：或许不是太爱，你觉得无所谓
A : 我要原谅他，第三应该不是了吧
B : 你选择原谅，过往的事通通都要抛诸脑后！
A : 唉，要说我自己笨好呢还是什么？我不知道我现在是吃醋，还是介意过往的事。我看见他们有联络时，我觉得很不喜欢
B : 第一次原谅是宽容他，第二次原谅你就是笨啦！
A : ==
B : 你又不是神，这样的心很正常！
A : 嗯，是吧~
B : 为什么他们还在联络？
A : 因为他们是朋友
B : 难得他体会不到你的心情吗？
A : 我知道他很多时候都有sms或者打电话，还是半夜三更
B : 得不到永远都是最好！
A : 那个女孩跟我澄清说他们只是朋友
B : 我只知道！如果他重视你的感觉，他一定不会再和她联络！你信酱单纯吗？他们有可能酱单纯吗？
A : 我不知道。
B : 男和女很少可以做好朋友酱简单！
A : 现在讲话的语气不一样了，老是叫我去睡觉或者什么，不然就是他在忙
B : 女朋友在那么远，难得打来，我怎会叫你去睡觉，我当然很希望可以聊很久很久！

证明了什么？我也不知道。。。

为什么？

他生气是那个告密者是因为他无法面对自己所犯的错，还是破坏了他的好事？
他很想和她一起的，我知道。
他甚至想洗掉那个属于我和他的回忆的户口，但是他保留那个户口，因为那里有属于他和她的回忆。
但是为了应我的要求，他就保留着。
我知道他和她还是时常联络，早上，中午，下午，晚上到深夜。
虽然说是朋友，我也是朋友，但当他有什么事要说都好，但是我不会是他第一个想起的。
我是吃醋还是什么都好，这个让我心痛得无法呼吸，真的很心痛，甚至想了断自己，好让心不会再痛。

我在自欺欺人吗？

原谅你就好像对我自己很残忍。
俗语说：“一次不忠，百次不容”。
但是这次的事情，我也有责任，毕竟一个手掌拍不响。
假如我不是那么任性，那么爱撒娇，那么不温柔，那么自私，没有责任等等，都不会时常和你闹分手。
那么就不会有这样的事情发生了。
不发生还是发生了，许多事情不再像以前那样简单，我知道许多事情也起了变化。

我知道，你已经不再是以前爱我的那个你。
我知道，你对我的爱已经变质了，不，或许已经不爱了。
我知道，我不再是你起床后和睡觉前第一个想起的那个人。
我知道，你还是有那么一丁点想和她在一起，不，你是很想和她在一起！
我知道，你现在并不是真的想要等我回来，你只是想让我回来之前慢慢忘记你。

我知道了又能怎么样?
我却还是想要原谅你，想要自欺欺人，
因为我知道这个世界上没有圣人，没有百分百的人；每个人都会犯错，我也是一样。
因为我对你的爱已经超乎想象了，我自己也吓了一跳。
因为我不能再爱你多一些，其实早已超过了爱的界限。
但是这份爱还能继续吗？

我已经不能再承受另一段爱情了，受了太多的伤后，心会变得麻木的，就好像我伤害你那样。
我只能说对不起，我每次都这么伤害你，我知道这是无法弥补的，希望你能原谅我。

我，总是后知后觉。还未离开是如此，离开后更是如此。
我，在没有准备下，听信了家人的话，匆忙下了决定，匆忙的上了飞机。
我，还以为家人总是对的，傻傻的在这里埋头苦干。
我，还以为我对他的爱是这么少，所以我会潇洒的离开，但是离开后才知道我是错的。
我，还以为他会为我加油，打气，会一起等待重逢那天的到来，但是事实却不以为然。

他，在我离开前就染回吸烟的习惯，我却懵然不知；
他，在上次分手后就吸烟吸得更凶了，我却懵然不知；
他，在上次复合后就对自己没有自信了，我却懵然不知；
他，想专注于他的孩子身上了，我却懵然不知。
还有许多的事情是我不知道的，他也不愿意告诉我。
这样，意思是说他不爱我了吗？
他说不，他还爱我，但是不能再爱我了。我的眼泪噼里啪啦的留下来了。
他说他不值得我爱，所以要我离开。我的眼泪更停不下来了。
他说他有孩子了，会拖累我一生。我的眼泪还是不听使唤。
他在求我离开他，因为他说他不会要伤害我。难道求我离开就不是伤害的一种吗？

我想家人的确是爱我的，为我好的，想要为我布下对我最好的为来。
我做了，结果却是相反的。担心，忧虑多了，更不要说是最好的。
所以我想为我自己做回决定，我要跟他在一起，可能这不是世界上最好的，但是对我来说已经是足够了。